Spoon loodi toiduvõrgustikuks üliõpilastele, et arukalt arutada ja jagada näpunäiteid ülikoolis söömise kohta. Oleme käsitlenud lõbusaid teemasid alates Chipotle häkkib kuni järgmise taseme mikrolainekruusi retseptid . Kuid sel nädalal võtame tõsisema noodi, et tekitada vestlusi selle kohta, et inimesed pole nii nõus arutama.
See nädal on Riiklik söömishäirete teadlikkuse nädal . See on liikumine, mille eesmärk on tõsta avalikkuse mõistmist ja juurdepääsu ressurssidele sageli häbimärgistatud vaimse tervise haiguse kohta. See kõik on seotud hääle andmisega vaikivale koletisele - koletisele, mida on igas suuruses ja kujus. Seetõttu palusime teil, meie lugejatel, jagada oma toorest ja ausat kogemust söömishäirete osas, et näidata praegu vaevlevatele inimestele, et nad pole üksi.
Vastused tulid sisse. Oleme otsustanud need terviklikkuse ja siiruse säilitamiseks avaldada redigeerimata kolmest osast. See on esimene osa. Leiad teine osa siin ja kolmas osa siin .
Siin on teie lood.
Olen umbes neli aastat olnud buliimiline ja anorektik.
Olen võtnud tablette, paastunud, teinud mahlapuhastusi. Ma olen nüüd tegelikult tervislikum kui 16-aastaselt, aga igapäevane on võitlus, iga söögikord on võitlus ja iga hetk, kui toit mulle suhu satub, on võitlus.
- Cornelli ülikool
Mul polnud kunagi ametlikult diagnoositud söömishäireid.
Foto viisakalt imgkid.com
Ma ei olnud kunagi piisavalt kõhn, et inimesed oleksid minu füüsilise tervise pärast tohutult mures. Ma ei kaotanud kunagi juukseid, mul ei olnud väljaulatuvaid luid ega kannatanud väsimuse käes. Ja ma pole kunagi kellelegi öelnud, et näen vaeva. Muidugi, mõned inimesed võisid märganud silti siin või seal, kuid ma olin ettevaatlik ja nii oskasin seda võltsida. Mõnda aega suutsin selle isegi endale võltsida. Arvasin, et mul on kõik korras .
Aastaid pärast seda, kui olin leppinud tõsiasjaga, et tegelikult põdesin mingisugust söömishäiret või vähemalt äärmiselt ebatervislikku suhet toidu ja liikumisega, ei teadnud ma ikkagi, kas see on nii piisav. Mul ei olnud tõelise anorektiku tõsiseid sümptomeid, ma ei joonud ja puhastasin end nagu buliimik. Võib öelda, et mul oli “EDNOS” või “ortoreksia”, kuid need sildid on sama murettekitavad kui haigused ise. Üle nelja aasta oma elust, Ma ei suutnud kunagi öelda sõnu 'mul on söömishäire' sest isegi enda kannatusseisundis ei tundnud ma, et oleksin järginud tõelisi õuduslugusid sellest, mida söömishäire suudab.
Ma ütlen teile nüüd, et juhtum ei pea haavamiseks olema äärmuslik . Ja te ei pea vastama mõnele rumalale kontrollnimekirjale, et vääriksite abi ja teaksite, et te pole üksi. Ma võitlen ikka veel iga päev oma 'söömishäirega' ja see, et ma ei ole ikka veel võimeline seda endale tundma ebamugavalt tundma, on probleemi keskmes. Minu häire oli saladus, mille arvasin võivat unustusse suruda . Selle asemel läks see lihtsalt suuremaks ja seda oli raskem varjata.
kuidas banaani õigel viisil koorida
Meie ühiskond osutab oma probleemidele tähelepanu juhtimisele nagu söömishäired, kuid mitte nii suur käegakatsutavate lahenduste otsimisel. Nii et siin on minu: ära karda rääkida . Ärge kartke, et lihtsalt sellepärast, et teie probleemid ei pruugi olla kellegi teise omadega kooskõlas, ei ole neil mingit tähtsust. Ja ärge kartke, et teid hinnatakse enam-vähem mõjutatud kui teie ise teate, et olete.
Aastate jooksul, mil ma lõpuks oma häire kõige madalamast punktist tagasi põrkasin, olen lõpuks suutnud oma võitluste teemal avaneda vähestele inimestele, isegi kui mitte täielikult. Ja iga kord, Olen teada saanud, et ma pole üksi . See, et aastad, mille veetsin eraldatuna ja ebaolulisena, olid minu enda, mitte ümbritseva kogukonna hirmude tulemus.
Me kõik võitleme millegagi. Nii et ärge kartke seda jagada. Leiate, nagu ma tegin, et maailm on palju vähem mustvalge kui arvate .
- Loodeülikool
Söömishäire omamine oli üks raskemaid asju, millega ma oma elus tegelenud olen.
Ma tean, et see on superklišee, aga nii see oli. Mul on õnne öelda, et mu vanemad on endiselt koos, mul pole kunagi olnud lähedast sugulast ega sõpra ega surnud ega saanud tõsiseid vigastusi ning olen üldiselt olnud üsna õnnelik. Ma ei tea, mis selle tõi . Olen alati kehakujutiste probleemidega maadelnud (ja lisaks sellele olen alati olnud kõhn. Ma pole kunagi olnud ülekaaluline, kuid see on vaimne asi). Kui mul oli söömishäire, ei nautinud ma enam elu. Jätaksin end ilma endale meelepäraste asjade söömisest ja kui ma koopaks sööksin midagi, mida tahtsin, siis näriksin oma toitu ja siis vabandaksin end selle kõik tagasi välja sülitama. See oli vastik.
Mul oli lapsepõlvest parim sõber külla tulnud ja mu söömishäire muutis meeleolu nii palju, et olin tema jaoks täielik emane. Olin tujukas, vihane, ärevil ja kinnisideeks toidust ja söömisest . See on kõik, mida ma võiksin mõelda. Lisaks sellele, et mu söömishäire rikkus tema jaoks ära, ajas mu söömishäire nii vihaseks ja ärrituvaks, et see ajas mu tollase üle-aastase poisi minust lahku. Mu meel oli söömisega pidevalt kulunud ja kuna ma ei söönud piisavalt, olin alati ärritunud ja tujukas.
Halvim osa oli see, et ma ütlesin oma emale, et arvan, et mul on probleem, ja ta puhus selle täiesti välja nagu poleks midagi. Tundsin, et keegi ei saa mind tõsiselt võtta . Lõpuks olin ma äärmiselt kõhn - ma ei söönud üldse ja tegelesin kaks korda päevas - palju joostes ja Jillian Michaelsi tüüpi vastupanuharjutusi tehes.
Mul oli õnne, et mul oli jooksutreener, kes võttis mu kaalulanguse teadmiseks ja mainis mulle, et näen ebatervislik välja ja ei käitu nagu mina. Usaldasin teda ja ta veenis mind, et krossihooajal hästi esinemiseks pean oma probleemi lõpetama. Siis saaksin lõpuks tagasi oma tavalise minaga. Mõne kuu pärast olin ma palju parem.
Iga päev on raske. Teil on häid ja halbu päevi. Sellest ajast peale olen kaalus juurde võtnud. Töötan ikka viis korda nädalas ja ausalt öeldes Mul on palju rõõmsam TUGEV välja näha kui NAHK . Jõusaalis käin mitte selleks, et “kaalust alla võtta”, vaid selleks, et tunda end väljakutsena ja saavutatuna. Samuti teeb mind hea meel, kui vaatan kõrval kükitavaid poisse ja näen, et ma kükitan palju rohkem kaalu kui nemad. Soovitan kõigil tüdrukutel ja poistel leida keegi, kellega nad saaksid rääkida.
Kuid mis veelgi olulisem, julgustan söömishäire all kannatajate sõpru ja sugulasi (isegi kui nad seda otseselt ei tea, vaid lihtsalt kahtlustavad). Saate neid aidata. Teil on rohkem jõudu, kui arvate, et seda on, eriti kui asi puudutab seda. Keegi ei peaks kunagi oma lähedasi minema tõrjuma nagu mina. Kui saate kedagi aidata, siis palun tehke seda. See muudab nende kogu elu.
- California ülikool, Berkeley
Olin 14-aastane, kui mind esimest korda paksuks kutsuti.
See oli minu vanaema pärast perepiknikku, mis sisaldas palju juustusid ja maitsvaid magustoite. Need on endiselt minu lemmikud asjad, mida nautida. Siis, endised sõbrad, endised poiss-sõbrannad, õelad tüdrukud ja kutid baarides pärast viisakat tagasilükkamist. Mulle ei meeldi baarides käia, sest mõned inimesed käituvad nii, nagu võivad kommentaare tehes või mu keha kompides teie keha rikkuda.
Olen pidanud leidma volitused ja parandama oma kehapilti endast . Olen seda teinud juhtides seda, mida söön, kannan ja kuidas välja näen. Kui mul on kolimisest, aga vanemate majast rohkem kontrollitud, mida ma söön, olen tundnud, et olen iseseisvam, kuid kuna olen nüüd iseseisvam, pean end ise varustama ja mul on olnud probleeme enda piisava toitmisega.
Kui mul on toidule juurdepääs, kipun sööma ja emotsionaalselt sööma ning siis hoian nii kaua vastu, kui jõuan, enne kui söön, täiendades ennast jõulise treeninguga ja kasutades kalorite loendamise äppe, et proovida rajal püsida. Ma ei tea, et need on halvad, kuid minu tunded toidu ümber on väga kummalised. Üldiselt üritan seda lihtsalt rohkem nautida ja toiduga tervislikumad suhted olla, kuna see on nii suur osa minu elust.
Söömishäired on äärmiselt keerulised.
See on midagi, mida ma poleks iial osanud arvata, et suudaksin öelda isiklikust kogemusest. Nüüd tean isiklikult nelja ilusat, nutikat, sportlikku ja ainulaadset tüdrukut, kes kannatavad söömishäirete all. Mõlemal on häire või taastumise erinevad etapid. Ükski nende lugu pole ühesugune . Ei ole kindlat kaalu langetamise, ravi saamise ja taas terveks saamise rada, nagu nii mõnigi terviseklassi film proovis näidata.
Nii raske on vaadata kedagi, keda nii väga armastate, minema libisemas . See on kõige raskem osa, et inimene, keda te kunagi tundsite, on murdosa endast, pime pöördumatu kahju ees, mida nad oma kehale põhjustavad.
Kui mu sõber hakkas kaalust alla võtma, olin šokis, kuid pigistasin silma kinni. Muidugi ta lõpetaks, ta oli tark, ta teadis paremini kui söömishäireid. Ta oli hämmastava kehaga staarsportlane, tal polnud vaja kaalust alla võtta. Mu sõbrad olid kõik nõus ja nii jäime suu kinni.
Välja arvatud, et ta ei peatunud. Kuud möödusid ja ta heitis end aeglaselt järjest juurde ta oli sõna otseses mõttes oma endise varju , pisike lihastega luustik, millel laks. See oli hullem osa, et kuna ta oli heas vormis, põhjendas ta nii palju kaalu kaotamist. Kolledžisse minnes arvasid tema uued sõbrad, kuidas tema keha on alati olnud, luues maailma, kus tema söömishäireid veel ei olnud.
Siis tuli pidev muretsemine, jälitades oma Facebooki voogu, et näha, kas pole üles laaditud uusi fotosid, mis näitaksid seda, mida ma teadsin tõesena, kuid ei tahtnud valjusti öelda: mu parimal sõbral on söömishäire .
Meie sõbrad helistasid üksteisele pidevalt, šokeeritult, nuttes, vihastades iga kord, kui uus pilt üles laaditi. Mida me teeme ja kuidas teda aidata? Unustate järsku, kui lähedased te kunagi olite, ja muutute keelega seotud. See on nii, nagu paluksite võõral oma sügavaimat saladust jagada, välja arvatud see, et võõras on teie parim sõber ja teate juba, mis on vastus.
Ootasin kaks kuud, enne kui ta kaalukaotuse õrnalt kahtluse alla seadsin. Minu päringud olid erinevad vabandustega, mida olin liiga hirmul vaidlustada. Mul läks veel kuu aega, et muutuksin kindlamaks ja rääkisin sõbrale, mida ta oma tervisega teeb, kui ta jätkab niimoodi elamist, juhendades teda abi saama. Ta vastas, kui tänulik ta oli, et ma hoolisin piisavalt tema eest hoolitsemisest, kuid vältisin siiski sõnu 'söömishäire'. Mu sõbrad proovisid kõik siin ja seal temaga läbi saada, kuid lõpuks me kõik loobusime. Kuidas panna inimene nägema, mille suhtes ta on pime, püüdes siiski olla armastav ja toetav ?
Sellest, kui mu sõbranna hakkas kaalust alla võtma, on möödas üle kahe aasta ja teda tuleb veel söömishäire tõttu ravida. Ma tahan aidata, pöörduda iga päev tema poole, kuni ta saab vajalikku abi.
Kuid see on keeruline. Kuidas hoida suhet oma sõbraga, kui te pidevalt emastate, räägite talle asju, mida ta ei taha kuulda, kuid mida ta vajab, püüdes kogu aeg näidata oma armastust ja toetust, hoolimata sellest, kas ta otsustab ravi saada? On tõesti raske otsustada, kas olla karm ja otsekohene või armastav ja passiivne.
Sest söömishäired on keerulised, kui need juhtuvad teie armastatud inimestega.
Ma arvan, et mul pole söömishäireid.
Ausalt öeldes pole ma neli aastat suutnud välja mõelda, kuidas seda nimetada või mida sellest arvata. Ma ei arva, et oleksin paks, aga ma pole kindlasti kõhn. Olen alates 11. klassist märkimisväärselt kaalus juurde võtnud. Lühike olemus ei aita mu välimust eriti ja see ei aita ka seda, et ma olin alati pisike laps. Mu emal on sõna otseses mõttes puudus, kui kõhn ma keskkoolis ja keskkoolis olin . Ma tean, et mu pere soovib, et ma kaalust alla võtaksin, sest nad teavad, et ma tahan, kuid nad ei saa aru, kuidas surve kasvab.
Ma ei kujuta isegi ette, mida nad tunneksid, kui nad teaksid, et ma olen viimased neli aastat olnud perioodiliselt buliimiline. Ja kas ma võin selle isegi buliimiaks sildistada? Perioodiline buliimia? Kas see on asi?
Minu söömine võib olla korrastamata - mõnel päeval 'jood' ja sagedamini Leian end oma ühiselamu vannitoas tualeti kohal keerutamas , lootes, et keegi mind sisse ei astuks. Aga kui ma lugesin teiste inimeste isiklikke lugusid söömishäiretest, ei saa ma aidata, kuid tunnen, et mul seda pole. Ma ei söö rämpstoitu nii kaugele, et tunnen, et ei suuda lõpetada, ma ei tee liiga palju trenni, mul pole keha düsmorfiat, ma ei nälga ennast. Ma käin nädalaid, võib-olla kuid, panemata ennast viskama. Mulle meeldib tervislikult toituda ja enamasti tunnen, et minu suhe toiduga on korras .
Aga siis olen jälle mitu päeva järjest, paar nädalat järjest, olenevalt stressitasemest, vist? Ma ausalt ei tea, kas mul on vaja abi saada. Ma ei arva, et see võtab vaimsest või füüsilisest tervisest lõivu ning enamasti ei usu ma, et mul probleeme oleks. Kuid ma ei suuda isegi mõelda, et peaksin sellest oma sõprade või perega valjusti rääkimata nutma.
Mul on selle pärast piinlik ja Ma tean, et midagi on valesti , kuid mis liigitaks minu puhastamise söömishäireks? Kui ma 'abi saan', mida see isegi tähendaks, kui minu perioodiline buliimia ei mõjuta minu sotsiaalset elu, teadlasi ega füüsilist tervist?
Pean uskuma, et on palju teisi üliõpilasi, kellel on minu omadega sarnased harjumused ja sarnased mõtted . Kuklas pole häält, mis ütleks mulle, et söömine pole korras. Mul on õnne, et minu häiritud söömine ei võta minu elu üle ja mul on vedanud, et artiklid, mida lugesin söömishäirete kohta, ei kõla minus täielikult. Kuid tegelikkuses hõljub minu viskamine alati minu kohal. Ma ei tea siiani, mida sellest teha , kuid ma hindan võimalust kirjalikult aru saada. Aitäh .
Ma tean, et olen buliimik.
Foto viisakalt Alex Baker Photography
Kuid ma ei kavatse selle peatamiseks midagi teha, sest ma tean, et see ei tapa mind (füüsiliselt) kunagi. Aga pagan, kas see rebib mind seestpoolt puruks .
Ärkan igal hommikul, tõmban särgi üles ja vaatan, kui kõht on eelmise öö unest üle läinud. Kui mu kõht tundub üsna pingul ja ma näen oma vöökoha väikeseid kõverusi, pöördun oma külgprofiili vaatamiseks, imen sisse väikese järelejäänud kühmu ja vahtin oma peegelpilti, uhke selle üle, kuidas ma sel hetkel välja näen. Kuid kui seal on mõni mõhk või kui ma oma päeva alustades tunnen naha lõtvust, võin garanteerida, et tunnen end terve päeva absoluutse sitta. Ma ütlen endale, et ma olen lihtsalt kole nohik aasiapärane, keda ei olnud õnnistatud sirgete geenidega, nagu näib, et igal teisel Aasia tüdrukul on siin .
Sõltumata sellest, kuidas ma oma päeva alustan, määran oma päeva iga päev jõusaalireisi ümber. Püüan iga päev jõusaalis käia. Ilmselt sellepärast, et mul pole toidu ja napsutamise üle enesekontrolli iga neetud päev. Pole tähtis, et mul on järgmisel päeval kodutöö, essee või kontrolltöö - esik jõusaalireisile . Sest kui ma ei tee seda reisi raskuste tõstmiseks, lähen elliptiliseks või jooksen ... saan paksemaks kui ma juba olen. Minu ärevus laseb katusel üles ja ajab kõik mõtted, kui ma pole võimeline trenni minema. Tavaliselt kompenseerin selle, kui jätan järgmise kahe päeva söögikorra vahele või söön ainult salatit.
Vist halvim on see, et ma tean, millest mu probleem tuleneb . Ilmselgelt on mul probleeme enesehinnanguga, kuid arvan, et kõigil on. Ma tean, et kui ma ei kulutaks nii palju aega teiste tüdrukute jälitamiseks Instagramis ja Facebookis, ei võrdleks ma oma keha pidevalt nende omaga. Olen isegi proovinud Instagrami ja Facebooki telefonist kustutada. Ma ei pidanud vastu isegi kaheksa tundi. Ma ei saa lõpetada kõhnade, uhkete modellide piltide vaatamist, soovides, et ma oleksin sama ilus kui nad, sama kõhn nagu nemad. Sest kui mul oleks kuidagi nende keha, oleks mu elu sama täiuslik kui nende oma .
Töötan oma probleemide kallal, kuid pole kindel, et need paremaks lähevad . Tegelikult avastan end nüüd, kui kevadvaheaeg on tulemas, kaks korda päevas jõusaalis käia.
- Texase ülikool Austinis
Ma sõin varem kõike, mida tahtsin.
Ma armastan toitu, kuid olen alati tahtnud olla kõhn. Lubage mul nüüd lihtsalt öelda, et ma polnud kunagi paks. Kuid ühel päeval muutus mu kaal minu jaoks liiga suureks. Otsustasin teha muutuse, drastilise . Hakkasin palju trenni tegema ja söön järjest vähem. Veensin ennast, et mulle ei meeldinud toidud, mis mulle varem meeldisid. Ma õppisin näljatunne meeldima edu ja edusammude valu.
Kolme kuuga kaotasin palju kaalu. Nägin oma rinnakorvi, lihaseid polnud. Aga ma olin kõhn. Umbes kaks aastat hiljem olen kõikunud. Mõnikord loobusin, mõnikord läksin üle. Ma ei läinud kunagi tagasi oma kõige raskema juurde. Kuid probleem on selles, et alati on tunne, et pole piisavalt . Ma pole piisavalt kõhn, ma ei pinguta piisavalt, ma pole piisavalt ilus.
Mis on eesmärk? Kelle jaoks ma seda teen? Mida ma üritan tõestada? Mida ma saan sellest tehes, mida ma veel ei saa? Need küsimused jäävad vastuseta. Ma tahan lihtsalt süüa mida iganes tahan, millal tahan, ja olla kõhn . Kahjuks ei saa see kunagi teoks.
Kui ma nüüd oma noorusele tagasi vaatan, on raske uskuda, et kunagi oli punkt, kus ma nägin oma keha või toitu vaenlasena.
Foto viisakalt fanpop.com
Ma olin alati turske laps, kuid see polnud kunagi asi, millele ma palju tähelepanu pöörasin. Mu pere ütles mulle, et olen armas ja mul on piisavalt isiksust ja särtsu, et kunagi teisiti mõelda.
Mäletan selgelt, kuidas üks päev tantsutunnis vaatasin ümber nelja peegliga seina ja mõtlesin, et olen nii palju suurem kui kõik teised kõhnad ja ilusad tüdrukud. Tundsin end oma fliisist Gap dressipükstes ja t-särgis nii ebamugavalt, et tundsin nüüd, et ei kata ühtegi kehaosa. Pärast seda muutus mu keha ahastuse allikaks. Keskkool oli pagan, kus eakaaslased ütlesid mulle, et ma pole ilus, et mul pole vahet, sest ma ei ole kõhn, blond ega ihaldusväärne .
Mõnes kummalises saatuse keerdumises kasvasin ma viis tolli ja enne keskkooli ei võtnud kaalus juurde. Hakkasin kuulma nii paljude inimeste käest, et nägin hea välja. Et ma olin ilus. Mind tahtsid poisid ja nii meeldis mulle ka ise. Ma olin kõhn. Ma tundsin end hästi. Kuigi ma ei tundnud seda siis ära, mõistan nüüd, et tegin selle kaalu ja enesekindluse säilitamiseks tõesti ohtlikke toitumisvalikuid. Ma ei saanud toitaineid.
Mäletan, et sõitsin koos ema ja õega autos ja kuulsin, kuidas nad mulle rääkisid, et nende arvates oli mul keha düsmorfia - haigus, kus sa näed oma keha enda moonutatud versioonina. Nende piinavate läätsede kaudu näevad inimesed oma vigade liialdatud versioone, põhjustades viha oma kehaosadele, mis muudavad nad selliseks, nagu nad on. Ma arvasin, et nad on naeruväärsed, kõik mu sõbrad olid kõhnad ja ühelgi neist polnud probleeme. Olime teismelised. See oli elu.
Kui keskkool läks raskemaks, leidsin end stressi leevendamiseks küpsetamas. Leidsin end toidust lohutavat Tervislik, südamlik ja maitsev toit, et end mõistusega hoida. Ma hoolisin vähem sellest, kuidas teised mind tajuvad, sest teadsin, et minu aju ja kaastunne on minu jaoks olulised.
Mul kulus sellest hetkest mitu aastat, et end oma kehas tõeliselt mugavalt tunda - mis on küll ilus, kuigi see pole pulgapeenike. Ma vaatan tagasi keskkoolis ja tahan end soovida, et saaksin sellele 12-aastasele tüdrukule seda öelda iseendaks olemine pakub palju rohkem rahuldust kui see, keda keegi teine tahab . Ma võitlen ikka veel sooviga saavutada teatud ilustandard, kuid ma tean, et see on elu ja see ei pruugi kunagi kuhugi kaduda. Mul on nii õnn, et saan seda teada see pole tõsi, kui keegi ütleb: 'miski ei maitse nii hästi, kui kõhn tundub'.
Ma arvan, et see on nii oluline, et paneme söömishäired tähelepanu keskpunkti, kuna neid esineb nii mitmel erineval kujul. Me arvame sageli, et need ei kehti meie kohta sellepärast, kui levinud on ilustandardid. Kuid 21-aastase naisena vaatan tagasi oma noorusele ja Tunnen hirmu, kui lihtne on mõelda, et need tõesti ohtlikud mõtted ja tunded on lihtsalt normaalsed .
Nooremas vanuses olin uus tüdruk.
Foto viisakalt persistencies3.rssing.com
Niisiis registreerisin end etenduses osalemiseks, lootes saada sõpru. Üks vanematest poistest pidi mind ühe stseeni jaoks printsessistiilis üles võtma. Meie esimesel proovil viskas ta mind kõigi ette. Püüdes päästa enda uhkust, ta ütles kõigile: 'Ta on tõesti raske.'
Muidugi ma ei olnud (mitte et see oleks oluline olnud), kuid vahejuhtum tekitas terve mitu järgmist aastat kestnud ebatervisliku söömise. Minu perfektsionistlik isiksus toitus harjumusse veelgi. Õnneks Mul olid sõbrad ja pere, kes mind toetasid , ja kuigi harjumus on kerge tagasi langema ka tänapäeval, olen õppinud selle vastu võitlema ning ennast ja toitu uuesti armastama.
kas plastikust veepudelite täitmine on ok
Saates suuri kallistusi kõigile, kellel on toiduga sarnaseid sademeid olnud. Kunagi pole liiga hilja kujundada tervislikke (ja õnnelikke) harjumusi.
Keskkoolis oli mul buliimia.
Igal õhtul pärast õhtusööki läksin trepist üles ja viskasin kõik, mida olin söönud. Sööksin ka tohutul hulgal toitu, tundes, et ei suuda peatuda, ja puhastasin siis, kuni enam midagi järele ei jäänud.
Algas see sellest, et mõtlesin, et võin lihtsalt paar kilo kaotada, nii et otsustasin dieedile minna, et toituda tervislikult ja lugeda kaloreid. See dieet muutus söömishäirete täielikuks. Vaataksin peeglisse ja näeksin ennast füüsiliselt laienemas ja paksemaks minemas. Ma piirasin oma kaloraaži, mille puhastan, kui söön enam, sest ma kartsin süüa midagi üle oma piiri. Mind olid hõivatud pigem kalorid kui toitumine ja mul on söömishäirest endiselt mõned püsivad mõjud.
Kuigi on möödunud aastaid ja ma näen ennast taastununa, Ma ei usu siiani, et see mind kunagi täielikult maha jätaks. Ma mõtlen siiani üle, mida söön. Mõnikord püüan oma kaloreid piirata ja väga harva puhastan harjumusest. Söömishäired pole mitte ainult vaimsed ja füüsilised haigused, vaid ka sõltuvused. Ma poleks kunagi peatunud, kui keegi ei oleks sellest teada saanud ja õnneks keegi seda ka tegi.
Püüdsin end rohkem kordi viskama panna, kui jõuan arvestada vanuses 13–20.
Foto viisakalt HD-taustapiltide kasutaja blackjake abil
Mul ei õnnestunud kunagi midagi välja tuua ja tundsin end selle tõttu täieliku läbikukkumisena. Veensin ennast Ma olin nii haletsusväärne, et ma ei suutnud isegi õigesti visata .
Kasvasin üles tantsus, jälgisin ja võrdlesin end kõhnemate jalgade, väiksema kõhuga, paremate figuuride ja (ma ütlesin endale) enesekindlamaga tüdrukutega. Ma ei arvanud kunagi, et olen rasvunud, kuid teadsin, et pole ka tervislik ega hea kehakaal. Ja Ma olin mõnikord kade nende peale, kes kus ülekaalulisemad , sest nad tundusid oma kehas ikkagi nii palju mugavamad kui mina.
Sööksin mitu päeva või nädalat väga vähe ja siis napsutasin seni, kuni tundsin end nii vastikult ja tahtsin endale haiget teha. Nii et ma piiraksin oma söömist uuesti. Ma ei suutnud kunagi ilma toiduta üle kolme päeva minna ja Ma arvasin, et see tegi minust veelgi suurema ebaõnnestumise .
Mul kulus oma jõu kaotamine (pikaajalise liigesefunktsiooni tõttu) ja muutusin nii palju hullemaks (suitsiidiks olemine, toidu lõikamine ja piiramine, et karistada ennast selle eest, et ma olin ja depressioon kontrollis mu elu kolm aastat), olin teraapias ja seejärel füsioterapeudi leidmine, kes võiks mind aidata liigeste talitlushäirete korral ja aitaks mul enne oma jõudu uuesti leida Hakkasin peeglisse vaatama, ilma et mu aju voolaks solvangute voog .
Nüüd treenin regulaarselt ja söön enamasti tervislikult (ma ei piira enam, kuigi kohati jään siiski napsutama) ning suudan oma depressiooni piisavalt ohjeldada, et end õnnelikuna tunda. Varem pidasin ennast ebaõnnestumiseks, kuna mul ei olnud isegi tõelist söömishäiret . Kuid see, nagu kõik mu teised negatiivsed mõtted, oli vale. Mul oli probleem toidu ja kehakujutisega ning püüdsin selle muutmiseks pidevalt teha ebatervislikke asju.
Alles siis, kui hakkasin tegema tervislikke asju, sain paremaks. Kõigepealt lõikamise ja seejärel söömise ning seejärel masendusega. See oli pikk protsess ja Ma väldin endiselt peegleid, kui mul on halb päev , sest ma tean, kui ma näen natuke liiga pikk või õige nurga all, ei saa see hääl, mis ütleb mulle, et olen läbikukkunud, paks ja rumal, vait.
Olen terve elu veetnud kinnisideeks toidu ja dieediga.
Kui keegi oleks mulle juba varakult öelnud, et kogu mu elus on toiduga seotud alakoormus, siis oleksin öelnud, et nad on hullud. Kes otsustaks raisata oma elu toidule mõeldes ??
Kahjuks mina .
Elu alguses aitas mu isa mul mõista, et ma söön liiga palju, häbistades mind perelauas, kui palju abi ostsin. See alandus viis toitu varjama ja sööma, kui kedagi läheduses polnud - olgu mul siis nälg või mitte.
Keskkooli nooremas eas diagnoositi mul hüpotüreoidism. Ravimite lisamisega hakkasin kaalust alla võtma ja positiivset tähelepanu pöörama. See kerkis anoreksia ja buliimia rünnakuteks - minu “haige” katse proovida oma söömist kontrollida, kasutades mõtlemiseks kõike või mitte midagi . Veetsin palju reede ja / või laupäeva õhtuid ühe teise anorektikast / buliimiast koosneva sõbra juures, süües liigsööda ja leidsin siis restorani / bensiinijaama vannitoad, kuhu sisse oksendada, kui muidu ei toimunud pidusid ega “tegevust”.
Minu 20ndate aastate alguses püsis buliimia, kus oli palju vähem anorektilisi hetki, mis viis kaalutõusuni. Mul oli piinlik, mul oli madal enesehinnang ja ma tahtsin lihtsalt varjatuks jääda. Ühel korral 20ndate keskel arvasin, et olen verd üles visanud ja see ajas mind piisavalt korraks seisma. Dieedipidamine / toidu kinnisidee jäi ilma puhastamiseta ja ma panin veelgi suurema kaalu. Ma abiellusin 25-aastaselt ja olin, arvasin, et ülekaaluline.
30ndates eluaastates, olles endiselt raskustes kehakaalu tõusuga ja “õige” dieedi leidmisega, hakkasin aeg-ajalt uuesti puhastama, pidades seda ainsa toimiva alternatiivina. Mõistsin siiski, et kahe väikse lapse ja täiskohaga karjääri puhul oli üksi selle saavutamiseks vähe aega ning ma lubasin, et 40-aastaseks saades lõpetan selle täielikult.
Sellest ajast alates on Olen jäänud joodikuks ja emotsionaalseks sööjaks . Headel päevadel kontrollin ennast, halvematel aga söön piinlikult palju toitu. Kaotasin kaalu 40-ndate aastate alguses pärast LA kaalulangetusprogrammi järgimist, kuid pärast 41-aastase juhi koha kaotamist vajusin sügavasse depressiooni ja võtsin kogu kaalu tagasi. Olen proovinud kaalujälgijaid, madala rasvasisaldusega dieete, NutriSystemi, kaalulangetusrühma haiglas (mis sisaldas nõustamist), Atkins, South Beach. Olen jälginud, mõõtnud, uurinud, lugenud. Mul on FitBit, jooksulint ja elliptiline masin. 45-aastaselt olen ma oma kaalu pärast piinlik ja varjan end elu eest. Mul on häbi selle pärast, kuidas ma välja näen, selle pärast, mida olen teinud ja mida ma ei suuda kontrollida.
Toit, mille ainus eesmärk on elu anda, on selle asemel minu oma võtnud.
Ma palvetan, et teised ei läheks seda sama rada - see on nii raiskamine! Ja Ma palvetan, et ma kuidagi leevendust leiaksin ja ära veeda oma elu teist poolt ka piinates ...
Olen 68-aastane naine, kes alustas oma ED-d 13-aastaselt.
Ema puudutas mu kõhtu ja ütles mulle, et kui ma kunagi tahan, et keegi mind armastaks, siis oleks parem mitte kaalus juurde võtta. See oli esimene päev, kui õppisin puhastama .
Olen võitnud ED-ga juba mõnda aega, puhastades kuni viis või kuus korda päevas. Mul on kurguprobleeme. Pidi selle tõttu paar operatsiooni tegema. Eelmisel aastal olin parim, kui kunagi varem olnud, ainult puhastus ehk kuus korda.
Lihtsalt teisel päeval puhastasin uuesti, kui ei teinud seda neli kuud.
Ma ei teadnud, et mu lapsed teadsid, et olen aasta aega puhastanud . Leidsin ühe oma tüdruku seda tegemas ja küsisin, miks. Ta ütles: 'Ema, sa teed seda kogu aeg.' See murdis mu südame. Siin Ma olin oma süütu tütre juhtinud ED-sse, teadmata . Kas ma lõpetasin sel hetkel? Ei, ma ei teinud seda, kuid olin ettevaatlikum, et seda mitte teha, kui keegi kodus oli. Ma läheksin söömata, kuni olin üksi.
Pärast minu laste suureks kasvamist muutus ED aastaid halvemaks.
Jumal aitab mind, ma ei taha korrata seda, mida olen minevikus läbi elanud.
Söömishäireid pole keegi mulle kunagi diagnoosinud.
“Liiga kõhn” - jah. 'Eriti teadlik kalorite tarbimisest' - kindlasti. Kuid seda, mida ma läbi elasin, ei sildistatud kunagi . Ma olin kaotanud ülikoolis ühe aasta jooksul märkimisväärse hulga kaalu, kuna vähendasin drastiliselt oma söömist ja iga päev trenni - ja avastasin end järsku kinnisideeks kalorite osas.
Ma ei olnud ilmtingimata ilmtingimata rahul, kuid tahtsin kaalust alla võtta - mida ma arvasin tol ajal, et mul on vaja kaotada (tagantjärele vaadates polnud mul nii palju kaalu kaotada). Ma teadsin, et see, millega ma vaevlen, oli probleem, hoolimata sellest, et ma pole tõsine. Tundsin end süüdi / kurvana, kui olin söönud vaid ühe kalorivaese / nuumava, söönud aeg-ajalt ja planeerisin oma päeva / nädala toidukorrad aegsasti ette. Mulle meeldib süüa, kuid nauditavuse asemel muutus see ärevust tekitavaks .
Lõpuks otsustasin selle üle perele / sõpradele / terapeudile avada. Sellest rääkimine ja äratundmine, et mul on mingisugune probleem, olenemata suurusest, oli kõige raskem - kuid see muutis mind paremaks. See võttis natuke aega ja ma olen endiselt üsna kindel, et ma ei ole kunagi oma söömisharjumuste ja kehaga täielikult rahul, kuid nende lähedaste tugiisikutega on tohutult lihtsam. Olen jõudnud rahule asjaoluga, et hoolimata sellest, et ma pole enam 0-suurus, olen ma oma nahaga õnnelikum - söön siiski palju tervislikku, kuid elu seisneb pisiasjade nautimises - mis võib mõnikord tähendada tassikooki või pitsa viilu (või kolme).
Ma tahan, et inimesed teaksid seda söömishäireid on igas vormis ja suuruses ja kuigi see ei pruugi olla piisavalt tõsine, et tingimata arstiabi saada, võib see siiski olla pidev lahing. Mul on vedanud, et see pole tõsiseks muutunud, kuid enne kellegagi jõudmist oli oluline kellegagi rääkida. Ava end, otsi kõigi lähedaste tuge ja tea, et see võib paremaks / lihtsamaks minna .
Kõige tähtsam on see, et olen aru saanud, et igaüks, kellel on minu elus tõepoolest tähtsust, ei tunne minus erinevalt, olenemata sellest, kas ma olen mõni kilo kergem või raskem - tegelikult on kõik, mida keegi näha soovib, see, et ma olen oma nahas mugav , ükskõik mida skaalal olev number ütleb. “Ilus” ei ole nende kilode heitmine ega kevadise puhkuse bikiinikere omamine . See on terve ja tasakaalustatud elu elamine, kes te olete. 'Tervislik' ei tähenda kaalu ega välimust (võite olla täiesti tervislik, ilma et te oleksite kõhnad) - see on teie valikute ja harjumuste üle õnnelik.
Minule, see on võimalus lõpuks nautida minu lemmik porgandikoogi koogikest või kaussi maci ja juustu .
