Surm oli alati see, millest ma kuulsin, kuid mida ma kunagi ei kogenud. Ma ei arvanud kunagi, et seda on nii raske käsitseda, kuni kogesin vanaema surma. Olin kasvanud nii ema kui isa emade juures, aga mitte kumbagi vanaisadest. Üks mu vanaisa elas teises osariigis ja lahkus meie hulgast, kui ma olin teesklus. Ma osalesin isegi tema matustel, kuid tema surm ei mõjutanud mind nii nagu vanaema.
Eitamine
See oli nagu osa mu elust oleks minult ära võetud. See oli juhuslik laupäeva hommik, voodis lamades. Mulle helistati emalt, kes küsis minult, mida ma teen ja kuidas mul nädalavahetus möödub. See oli väga tavaline vestlus, mida pidasime peaaegu iga päev, kuni ta mulle uudiseid edastas. Ta ütles mulle, et peab mulle midagi ütlema, ja ma küsisin, mis see on.
Kui ta mulle rääkima hakkas, arvasin, et see oli mingi haige nali, mille ta otsustas mulle mängida. Kahjuks polnud see nali. Ta ütles mulle, et mu vanaema oli eelmisel päeval südameatakkist lahkunud. Kui ta hakkas oma surma kohta üksikasjalikult rääkima, mida ta arvas vist, et tahaksin teada (ma ei teadnud, see kummitab mind siiani), nutsin nii, nagu mul pole kunagi varem olnud.
Pisarad voolasid mu silmadest vahetpidamata ja arvasin, et süda puhkeb rinnust. Summutasin telefoni ja mu ema jätkas juttu, püüdes täita vaikust, mille olin talle umbes minutiks jätnud. Otsustasin, et on aeg toru ära jätta, et saaksin lihtsalt pisarad välja lasta, nii et ma ütlesin talle, et ma ei saa sellest rääkimisega enam hakkama ja pean minema.
Panin toru ära ja lõpetasin oma nutmise, mõeldes ainult oma vanaemast, mida ma ei kujutanud ette kaotada. Ema helistas mulle tagasi ja küsis, kas mul on kõik korras ja kas mul on midagi vaja. Muidugi ei saanud ta Marylandis terve tee jooksul midagi teha, nii et ma ütlesin talle, et mul on kõik korras. Millegipärast arvasin, et minuga saab kõik korda.
Ma käisin isegi raamatukogus, kuid see tõi kaasa suurema nutmise ja avalikud pisarad on isegi piinlikumad kui privaatne nutmine. Läksin kohvikusse, mis põhjustas rohkem pisaraid, nii et otsustasin oma tunded panna luuletustesse, mida ma oma telefoni märkmete jaotises hoidsin. See polnud lahendus, kuid see aitas kirjutada, kuidas ma end tunnen, mida ma olen harjunud tegema.
Viha
Kui toetame seda suve enne seda praegust semestrit, oli mu vanaema haiglasse pandud. Tal oli mõnda aega meditsiinilisi probleeme, mis tulenesid tema ebatervislikest toitumisharjumustest, mida mu isa üritas tema eest toime tulla. Oli tõesti raske teda sellises seisundis näha. See oli šokeeriv ja raskendav, sest ma ei kujutanud ette, et see temaga juhtub.
Ta oli nii lahke, armastav ja õrn, kuigi kandis musta huulepulka ja pikkade punaste küüntega. Mind ajas hulluks see, kui nägin, kuidas ta halveneb, enne kui ta saab paremaks. Tema olukord oleks iga kord, kui ma külastan, teistsugune, mis oli sageli tingitud sellest, et ma ei töötanud sel suvel. Kooli naastes oli ta tagasi kodus ja arvasin, et tal läheb paremaks.
Kõige häirivam oli tõdemus, et ma polnud talle veel aega helistanud, kui mul veel aega oli. Ma ei kasutanud isegi ära seda aega, mis mul temaga veel oli, isegi kui see oli ainult telefonikõnede või piltide kaudu, mille oleksin saanud talle saata. Ma ei teinud midagi. Ei tekste ega kõnesid, mitte midagi ja see murdis mu südame, sest ma ei saanud isegi võimalust hüvasti jätta.
Läbirääkimised + depressioon
Mõtlesin, et võib-olla, kui ma saaksin talle lihtsalt helistada ja oma lõpliku hüvasti jätta, oleks see tema surmaga leppimist veidi lihtsam. Ma teadsin, et see pole tõsi, sest isegi tema matustel ei suutnud ma tema kirstule läheneda. Ma teadsin, et minust ei saa tema surm kunagi korda, sest ta tähendas mulle nii palju. Osa minust lahkus tõesti hetkest, kui kuulsin, et teda pole.
Pärast seda päeva ei oleks enam kunagi nii. Arvasin, et ma ei nuta nagu oleksin nutnud päeval, kui uudised kätte sain, kuid eksisin. Nutsin tema matusepäeval nii palju pisaraid, see tundus võimatu.
Aktsepteerimine
Ärkamise pealaua taga istudes vaatasin, kuidas mu pere enda ees suhtles. Naeratasin, sest ükskord olime kõik koos. Kuigi see oli kõige halvemates võimalikes oludes, sain lõpuks oma uue õetütre / ristitütre näha. Uus elu oli tulnud maailma vähem kui kuu tagasi ja me istusime seal lõpuks koos.
Sel aastal oli meil isegi minu vanaemade majas tänupüha, mida me kunagi ei teinud. Otsustasin, et pole põhjust oma kurbust jätkata, sest ta ei kannatanud enam. Ma teadsin, et tal olid valud kõik need haiglas veedetud päevad, kuid lootsin omakasupüüdlikult, et ta jääb minu juurde. Nõustusin tema surmaga, sest teadsin, et temaga on kõik korras. Ta naeratab mulle alla ja on uhke.
Mida ma siis vanaemade surmast õppisin? Aktsepteerimine. Õppisin aktsepteerima asju, mida ma kontrollida ei saa, sest need on just sellised: JÄRELEVALDAMATA. Vaatasin oma isekusest kaugemale ja leppisin oma elu ühe olulisema inimese surmaga. Ma tean, et ma ei saa kunagi samasugune, kuid olen õppinud sellest elumuutvast kogemusest.
Nüüd, kui olen surma vahetult kogenud, tean, mis on tegelik tugevus. Tõeline tugevus on vaadata, kuidas su isa viimati emaga hüvasti jätab. Tõeline tugevus on naasmine teie regulaarselt kavandatud programmi juurde kolledž , pärast sellist traumeerivat aega teie elus. Ma tegin seda, nii et ma tean, et ma võin kõike teha. Ma teen kõik, mida plaanin teha, sest vanaema tahaks seda. Nii et seal on see õppetund.
