Mul oli söömishäire ja ma ei teadnud seda

Kahetsen. Süü. Häbi.



Ma oleksin kaotanud loenduse selle kohta, kui palju magustoite olen söönud, kui palju šokolaade, kui palju toitu. See oli midagi enamat kui lihtsalt pühade söömine, mõistsin, kui põlvitasin tualeti kohal ja vahtisin põlist valget velge. Kui ma sõrme kurku pistsin, klopides, kuid mitte torkides, nõustusin lõpuks, et mul on midagi valesti.



Käes olid jõulud ja ma ei tohiks seda tegelikult vannitoas kahekordselt veeta, üritades ennast viskama panna.



Olen alati olnud perfektsionist. Neurootiline ja kindlasti kontrollifriik. Obsessiiv ja kompulsiivne. Need olid omadused, mis viisid mind edukaks, kuid ma ei teadnud, et need olid ka need jooned, mis panid mind söömishäiretele kalduma.

Ma ei mäleta, et oleksin teadnud, mis oli tavaline söömine.



Keskkooli võistlusujujana olin pool ajast absoluutselt näljas. Teine pool oli mul lihtsalt kergelt näljane.

Stereotüübid, mida kuulete tohutute toitude sööjate ujujate kohta, peavad paika - sööksin õhtusöögiks kaks korda rohkem kui mu isa ja kaal langeks ikkagi. Olin õnnelik, terve ja aktiivne. Toit ei olnud asi, mille peale ma liiga palju mõtlesin. Toitusin tervislikult, olin ettevaatlik, mida oma kehasse panin, ja sõin piisavalt, et end täis saada.

Kunagi enne keskkooli vanemat aastat muutus midagi. Ma oleksin kuulanud, kuidas inimesed mind nii kaua kiidavad - 'Teil on ideaalne keha!' 'Vau, sa oled nii ilus!' 'Kas ma võin olla lihtsalt sina?' - et tundsin survet selle pildi säilitamiseks.



Ka stressist polnud abi. Lähiajal tekkisid kolledžirakendused. Surve olla täiuslik oli liiga suur. Tahtsin olla kuldne tüdruk ja paljuski võib-olla olin: ülikooli ujumiskapten, California stipendiumiföderatsiooni president, National Honor Society juhatuse liige, American Cancer Society vabatahtlik, minu üle 500-aastase klassi kolmas, National Merit Finalist… Ma võiksin oma saavutused mälu järgi loetleda, kuid sellest ei piisanud. Sellest polnud kunagi piisanud.

Sain pähe, et võib-olla oleks mu elu parem, kui oleksin ilusam. Ja kui oleksin kõhnem, oleksin ehk ilusam.

Teiseaastase ja noorema aasta vahel oli mu rind kolme kuuga kasvanud kaks tassi. Tundus, et puberteet oli mind lõpuks tabanud. Tundsin end nagu lehm võrreldes oma pulgast õhukeste sõpradega, nagu mullikas võrreldes teiste tüüpiliste California tüdrukutega, kes tundusid välja astunud Brandy Melville reklaam. Tahtsin neid voolavaid pealseid kanda nagu nemad, aga need nägid minu peal lihtsalt välja nagu telgid. Hüppasin 0-lt suurusele 7-ni ja see hirmutas mind. Palju.

Keerasin kontrolli alt väljas. Ja üks asi, mille üle kaotasin kõige rohkem kontrolli, oli söömine.

Olen alati olnud tervislik sööja - ma vihkan rämpstoidu laaste ja praetud toidud ajavad iiveldama - nii et ma arvasin, et paarist esimesest korrast ei söönud istungil võib-olla 20 portsjonit puuvilju ja köögivilju.

Kuid seda juhtus ikka ja jälle tumeda šokolaadi, pähklite, granolaga ja sain aru, et tunded olid alati ühesugused. Ma teadsin oma peast, et peaksin lõpetama, et pean lõpetama, et iga ratsionaalne inimene oleks juba peatunud, aga mul oli justkui oma käel oma mõte.

See oli nagu kehaväline kogemus, nagu mu ratsionaalne meel hõljus minu kohal ja vaatas, kuidas ma toitu suus kühveldasin.

Ma ei nimetanud seda siiski liigsöömiseks.

Parem oli suvi pärast vanemat aastat. Reisin Pariisi, veetsin päevi sõpradega rannas, sõin, kui tundsin nälga, peatusin, kui tundsin end täis, lõpuks tundsin oma kehaga rahu. Elu oli hea.

Aasta esmakursus kolledž oli ka hea, või nii see algas. Kuid nagu kõik head asjad, sai ka see otsa.

Ma oleksin suve jooksul kaalust alla võtnud, kuna lõpetasin emotsionaalse söömise ja kommentaarid 'teil on ideaalne keha' hakkasid uuesti. Tundsin uhkust oma keha üle, leppisin tõsiasjaga, et mul on ihaldatud liivakellakuju, teadsin, et olen kaalust alla võtnud ja tahtsin rohkem kui kunagi varem seda kuvandit säilitada. Tundsin, et võitsin Esmakursuslane 15 .

Talvevaheaeg hävitas selle kõik. Koju minek oli alati olnud tormiline. Ma armastan oma perekonda, kuid neil on ainulaadne viis minu naha alla sattuda. 'Söö rohkem, ma tegin selle spetsiaalselt sulle,' ütles mu ema. Ja siis: “Miks sa nii palju sööd? Sa lähed paksuks! Ma näen juba, kuidas su piht pakseneb. ' Vanemad ajasid mind irratsionaalselt vihaseks ja minu käitumisviis oli süüa kõike, mis silmapiiril oli. 'Lõpeta söömine,' ütleksid nad mulle. Ma sööksin selle kompenseerimiseks ainult rohkem.

Esimese aasta teine ​​semester mulle ei sobinud. Olin stressis, väsinud, ettevalmistamata lumega tegelemiseks ja söögisaalid, mida saab süüa ei olnud minu vastu lahked. Ma sõin kausse ja kausi porgandeid ja maapähklivõid ('See on tervislik,' ütlesin endale), kuni selleni, et ma sõin rohkem kui mu kutt sõbrad. Nelja kuu jooksul oleksin juurde võtnud 25 naela.

Ma ei nimetanud seda siiski liigsöömiseks.

Kaotasin suve jooksul suurema osa kaalust, kuid sellest ajast peale on mul olnud hirm selle tagasisaamise ees.

Ma ei tea enam, kui palju normaalsed inimesed söövad, kui palju mul on vaja süüa. Hakkasin peas kaloreid lugema, korrates endale ikka ja jälle: „Kaalu langetamiseks on vaja kalorite puudujääki. Ärge tarbige rohkem kui kulutate. '

Mul tekkis kinnisidee trenni teha - see oli uus kontrollimeetod. Ja pakitud ajakavaga (tunnid, töö, koosolekud, ujumisharjutused) oli söögikordade vahelejätmine lihtne. Mul võiks lõunaks olla õun ja õhtusöögiks granola baar.

Kuid leidsin, et olen kurnatud, leidsin, et on päevi, kus mul on raskepäraseid peavalusid, mis ei kao tundideks, leidsin, et haigestun pidevalt, et keha tunneb, et see laguneb, et menstruatsioon on täielikult peatunud. Ja ma ei langetanud endiselt kaalu. Teadsin, et ma ei tee nii palju trenni kui varem ja minu viis sellega toime tulla oli veelgi vähendada toidu tarbimist.

milline on metroos kõige tervislikum juust

Minu eesmärk? Oma esimese kursuse keha juurde naasmiseks eelista kehakaalu tõusu.

Minu mõtteprotsess? Et ma olen liiga neurootiline, et see kellelegi tõeliselt meeldiks, pean ma olema ilus, et inimesed tahaksid minu ümber olla.

Minu fassaad? See, et ma olin toidupakk, olen alati olnud selline ja toidupoistel pole söömishäireid , eks?

Mõtlesin, et võib-olla olen joodik sööja.

Mul tekkis idee kirjutada artikkel puhkuse ülesöömise kohta, mis on inspireeritud kõigist ennetamise veebipostitustest Tänupüha kaalutõus. Uurides sattusin söömishäirete õpikute sektsiooni juurde. Sain teada, et buliimia ei tarbinud ainult tohutult toitu ja pani ennast üles viskama. Tegelikult ei viska paljud buliimikud isegi pärast viskamist üles. Selle asemel puhastub enamik buliimikuid järgmisel päeval äärmiselt treenides või piirates tõsiselt oma kaloreid. Alles seda lugedes sain aru, et olen buliimik ja liigsööja, olenevalt juhtumist.

Kõik tormas minu juurde tagasi: purjuspäi süües kell 3 hommikul tervet pitsat ja jookses järgmisel päeval 6 miili ning jättes vahele lõuna- ja õhtusöögi, tõusin üles, kui kedagi polnud läheduses, et süüa 15 portsjonit pähkleid ja šokolaadi, süüa terve kast granolat ja lamades minu voodil, tundes end nagu rannas vaal ...

Proovisin intuitiivset söömist, proovisin süüa, kuni olin täis, lõpetasin siis, kui olin rahul. See töötas mõnda aega. Talvevaheaeg algab alati hästi. Hakkasin ujumist asendama kikkpoksiga ja leidsin, et see on suurepärane viis oma agressiivsuse vabastamiseks ja pettumuse tekitamiseks. Kuid jõulud ei tähendanud kikkpoksi tegemist ega kikkpoks ühtegi väljundit. Kui lihtne on libiseda oma vanadele viisidele, kui kedagi pole seal vaadata ...

See algas hommikusöögiga. Nördinud sellest, et jõulubrunchist puudus, sõin šokolaadi järel šokolaadi. Ma kaotasin loenduse pärast 10. Tundsin endas jälestust ja kaalusin jooksma minna, kuid tegin selle asemel uinaku.

Jõulusöök valmistas sama pettumuse. Jah, minu pere oli veetnud päeva Hiina pidusöögi valmistamiseks, kuid mul oli Hiina toidust kõrini. Leidsin end söömas pärast õhtusööki sarvesaiu, siis jäätisetaari, siis veel šokolaadi ja siis juhuslikke magustoite, mille leidsin külmkapist ...

See viis mind proovimiseni (ebaõnnestunult) panna ennast esimest korda viskama, teades, et see aitab mul end paremini tunda. Kõht tundus venitatuna kuni tõsise valuni, mille ma seedimise kiirendamiseks diivanile pikali panin. 'Ma ei hakka homme sööma,' tabasin end mõtlemast ja sain aru, et midagi peab muutuma.

Nõustusin, et olen joodik sööja.

Seda pole lihtne öelda. Laman kõhuli ja veeren endiselt äsja tarbitud kalorite hulgast, kuid iiveldan äsja söödud toidukoguse üle. Tunnen, et võtsin just 30 kilo juurde, nagu mu reied muutuksid paksemaks ja kõht lõtvuks.

Kuid esimene samm taastumise juurde on aktsepteerimine ja ma loodan, et minu lugu jutustades on kõik inimesed, kes kogevad sama asja, piisavalt julged abi otsima. Söömishäired pole Hiina kultuuris tunnustatud, nagu ka psühholoogilised häired, ja võib-olla, kui oleksin seda varem tunnistanud, oleksin võinud abi otsida.

Ma oleksin võinud selle nõiaringi peatada.

Selle kirjutamisega loodan, et astun samme, et paremaks saada.

Mõnes mõttes on see egoistlik - kirjutamine on alati olnud minu teraapia -, aga ma tahan ka kõiki, kes tunneb samamoodi teadma, et saan aru, et võitlen ka sellega, et see on midagi, millest saame koos üle saada.

Võib-olla nad ei saa aru, et neil on söömishäire, võib-olla nad ei saa aru, et see on ennasthävitav, võib-olla nad ei tea, kui lihtne on tagasilangus, aga minu jutuga võib-olla ka.

Seda pole lihtne öelda, kuid mul on söömishäire.

Leidke ressursse siin , riikliku söömishäirete assotsiatsiooni veebisaidil.